|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| | א | ב | ג | ד | ה | ו | ש |
|---|
| | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | | | | | | | | | |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
תיאור הבלוג: מאמרים על זוגיות, מתאמנים על זוגיות טובה
|
|
|
|
|
|
פורסם ב 23/11/2009
|
|
המשתדלת
מבוסס על "אימון לזוגיות טובה". מאת: דפנה ולדמן B.Sc.
"מאד טוב לנו ביחד, אני ממש משתדלת" מספרת לי יעל, "ודניאל לא מראה שום סימן לעבור לגור איתנו ביחד".
יעל ודניאל זוג בתחילת שנות הארבעים, מקיימים ביחד זוגיות שנייה. שניהם גרושים כשלש שנים, לכל אחד מהם שני ילדים בגילאי הגן ובית הספר היסודי.
יעל הגיעה אלי לאימון זוגי כדי ללמוד כהגדרתה: "מה עוד אני צריכה לעשות כדי שדניאל יעבור לגור איתי ועם ילדיי". דניאל לא הצטרף אליה כי "הוא עסוק בעבודתו ואינו יכול להתפנות".
יעל מצטיירת כבחורה חברותית, פתוחה ונמרצת. בתחילת הפגישה הראשונה היא מתארת את היחסים בינה ובין דניאל, עם חיוך וזיק בעיניים:
"הקשר בינינו טוב, בריא, יפה, נעים, חברי, מאד נהנים גם עם הילדים שלנו ביחד, סקס טוב, יודעים לדבר, יודעים גם לריב".
יעל מקיימת מערכת זוגית עם דניאל מזה 2.5 שנים, כל אחד מהם גר בדירתו. יעל עם ילדיה, ודניאל עם ילדיו בהתאם להסכם הגירושין שלו, פעם – פעמיים באמצע השבוע ופעם בשבועיים בסוף השבוע.
השניים נפגשים כפעמיים שלוש באמצע השבוע ובכל סופשבוע, הן כשהם עם הילדים והן בלעדיהם. הם מקיימים קשר יום-יומי בטלפון.
יעל מעידה על עצמה שהיא בחורה פתוחה, משתפת, רוצה יותר שעות ביחד עם דניאל, מנסה לייעץ לדניאל בסכסוכיו עם גרושתו, וכן בטיפול בילדיו. לטענתה, היא מייעצת, אך "לא מציקה", והיא מרפה אם היא רואה שדניאל אינו מעוניין לשתף.
אחת לשבועיים יעל טורחת בקניות והכנת ארוחות ומארחת את דניאל וילדיו בביתה בסוף השבוע לאירוח מלא. היא מאד משתדלת להעניק ולעשות כל שביכולתה כדי שכולם יהיו מרוצים: "אני משתדלת יותר מידי". אינה מבקשת עזרה מדניאל, לא בקניות ולא בהכנת הארוחות, כי: "לא נעים לי", ו"כי אני חוששת שזה יביא לנסיגה ואם אני אבקש הוא יגיד שלא צריך להיפגש כולם ביחד ומספיק שנהייה חברים".
יעל אומרת שהדבר שהכי חשוב לה הוא תא משפחתי חם. היא רואה בדניאל בן זוג מתאים לחיים ורוצה שיעבור לגור איתה ועם ילדיה (מבחינתה גם ילדיו מוזמנים לגור איתם באופן קבוע, אך היא מבינה שזה לא יתאים לגרושתו של דניאל).
דניאל מסתדר יפה גם עם ילדיה, עוזר להם במחשב והם אוהבים אותו.
עושה הרושם שמבחינתה של יעל התמונה מושלמת, אך חסרה לנו נקודת המבט של דניאל.
הדרכתי את יעל במילוי "שאלון צרכים אישיים", וביקשתי ממנה להדריך את דניאל בצורה דומה ולבקש גם ממנו למלא את השאלון.
למדנו שהצרכים הבולטים של יעל הם: אמון, חברות, ביחד, שיתוף.
והצרכים הבולטים של דניאל הם: הקשבה, "שיניחו לי כשצריך", פרגון והערכה.
בנושא מיניות, שניהם העלו את הצורך בסיפוק מיני והביעו שביעות רצון מחיי המין שלהם ביחד.
יעל למדה שהצרכים שלה שונים באופן מהותי מהצרכים של דניאל. זאת ועוד, מהצרכים שמבטא דניאל עלה באופן ברור שהוא מרגיש שיעל מפעילה עליו לחץ ומבקרת אותו. ככל שיעל "מייעצת" לו יותר ביחסיו עם גרושתו ועם ילדיו, כך הוא מרגיש צורך גדול יותר להתנתק. דניאל נהנה מהביחד שלו עם יעל, כל עוד מדובר בבילוי משותף ולא במחויבויות משפחתיות. כאשר הוא מגיע אחת לשבועיים עם ילדיו אל יעל, הוא מתנהג כאורח ולא כשותף שווה חובות וזכויות להוויה המשפחתית, וזאת למרות שמפגשים אלה נמשכים כבר למעלה משנתיים.
במהלך האימון הזוגי יעל למדה לראות באופן מציאותי יותר את התנהלות היחסים ביניהם.
היא הבינה שהנוחות שהיא מאפשרת לדניאל הינה אחת הסיבות המרכזיות להמשכיות של מערכת יחסים זו ולכן היא מפחדת לבוא אליו "בדרישות ובבקשות".
יעל הבינה ש"אני משתדלת יותר מידי" מלמד על חוסר איזון ביחסים ביניהם, ושעליה ללמוד "להשתדל במידה הנכונה".
רצונה העז של יעל לבנות תא משפחתי חדש ומהר, נובע מהיותה עדיין פגועה מנטישתו של בעלה לטובת אישה אחרת, והיא מרוכזת בצורך שלה להוכיח לעצמה ולסביבה שהיא ראויה ומסוגלת לחיי משפחה מלאים. האגו הפגוע שלה מפריע לה לבנות מערכת זוגית חדשה ומאוזנת, המבוססת על הצרכים שהגדירה, אמון, שיתוף, ביחד.
יעל מבינה עכשיו שחלק מהותי מהצרכים של דניאל אינו מקבל מענה עם מה שהיא מעניקה לו בזוגיות שלהם. כמו כן נוצר הרושם שדניאל אינו מעוניין בשלב זה במשפחה חדשה. הוא מעוניין יותר במערכת יחסים חברית, נוחה ולא מחייבת.
המשימות של יעל בפגישות הבאות תהיינה להגדיר את התא המשפחתי אליו היא שואפת, ולאפיין את התפקידים שלה ושל בן הזוג. יעל תצטרך לבחון על אילו צרכים, שלה ושלו, עונה הזוגיות שלהם ועל אילו לא, ולהחליט האם היא מעוניינת ללמוד לקיים זוגיות מאוזנת עם דניאל, והאם דניאל הוא שותף מתאים למשימה זו. החלק האופטימי הוא שמאחר שטוב להם ביחד במובנים רבים, יעל יכולה ללמוד לשנות מספר מהלכים שלה, לא באופן מלאכותי, אלא מתוך כוונה כנה ומפרגנת לדניאל. ע"י כך יחול שינוי באופן טבעי גם בהתנהלות של דניאל ויש סיכוי שהם יוכלו להשיג מערכת זוגית מאוזנת העונה טוב יותר לצרכים של שניהם.
כותבת המאמר, דפנה ולדמן B.Sc. הינה יועצת ומאמנת לזוגיות טובה [email protected] www.zoogiyut.co.il . מרצה בנושאי זוגיות.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|