החלטות על עתיד הזוגיות

 

מה צריך לעשות זוג כשההחלטה "הזוגיות שלנו - לאן" - עומדת לפתחו?

 

4 השאלות שצריך לשאול את עצמו כל זוג במשבר זוגיות!

 

ההחלטה על עתיד הזוגיות נתפסת כאחת ההחלטות הגדולות של חיינו, המשפיעה רבות על עתידנו.

אנו חוששים לטעות ולא להיחפז בהחלטה, מחכים שמנת הסבל כבר מוצתה, שמשהו יקרה, שמישהו יחליט...אז אנו בשלים להחלטות או לשינויים אישיים גדולים כי הגענו לאין ברירה.

השינוי הנחוץ מעורר פחדים קשים כל כך שלעיתים משתקים ומביאים לתחושה של אין מוצא.

 

בואו נעשה סדר, נשים בצד את החששות מהעתיד הלא ידוע כדי לבחון באמת את הרצון להתחיל פרק חדש בזוגיות הנוכחית.

 

האם אתם מוכנים לקבל את המשבר כסימן למשהו חדש ויפה וגדול וחזק יותר שמחכה לבוא?

האם אתם מוכנים לקבל שהמשבר הוא פרי של גדילה וצמיחה שרוצה להתרחש ואשר ההתנגדות לבואה  יוצרת את הקושי? למשל רצון לאוטונומיה אישית גבוהה יותר של אחד מבני הזוג גוררת אולי חרדת נטישה אצל האחר אשר מגיב כתוצאה מכך באופן נגטיבי. חילופי תפקידים שאחד מבני הזוג יוזם יוצרים תחושת חוסר יציבות בהתחלה עד למציאת באלאנס חדש ועוד ועוד.

 

אין כזה דבר זוגות שצריכים להיפרד וזוגות שלא צריכים להיפרד. אין כאן משהו אובייקטיבי. השאלה מהו עתיד הזוגיות תלויה ב-עד כמה יש מוכנות ורצון אמיתי, שלא יכול להישען על טובת הילדים, להתחיל פרק חדש בחיים על ידי שני בני הזוג ומחויבות לזוגיות שבוחרים בה באופן חופשי ובלתי תלוי. אם זה לא קיים, לא יהיה פרק חדש. (אם יחליטו להישאר וגם אם לא)

משבר זוגיות קורא לצמיחה של כל אחד מבני הזוג. בכל מקרה זוהי בשורה למשהו טוב יותר בטווח הארוך עבור שני בני הזוג! זו יכולה להיות הזדמנות נפלאה וברכה למשפחה כולה.

כל דבר שנעשה בחיבור עמוק למי שאנחנו ולדרך שלנו יתרום לעתידנו ולעתיד הסובבים אותנו רבות.

פרידה או שינוי במערכת הזוגית יוביל לתוצאות נפלאות לכל השותפים הנוגעים אם נעשה אותו כזה!

 

איך יודעים מה באמת רוצים? מה באמת אפשרי?

כשמגיעים לדון בזאת דרושה הנחת עבודה, אותה אני בודקת, ששני בני הזוג מעונינים באמת לברר זאת ממקום פתוח לחלוטין ויש 100 אחוז תשומת לב של בני הזוג במערכת הזוגית הנוכחית.

 

 

1. העתיד. בכל משבר יש יציאה ממסגרת חיים עם וודאות מסויימת, והליכה אל הלא נודע. העתיד.

למרות שהעתיד נקי לגמרי הכל פתוח ויש אינסוף מציאויות  אפשריות, אנו עלולים להלבישו בצבעים של אסון, נזק, סכנה, הפסד למרות שההיפך מזה אפשרי באותה מידה. ככל שנאמין בנזקים אפשריים, ופחות בתשואות אפשריות, זו תהפוך להיות תמונת המציאות שלנו. אלו גורמים שמעכבים שינוי.

כי החשיבה שלנו יוצרת תדר מסוים, וכאשר אנו בתדר של מחשבות אסוניות, כמו תחנת רדיו שמכוונת למוסיקה מסוימת, לא נוכל לשמוע שם מוסיקה אחרת, זו תהיה המציאות שנמגנט.

 איך כל אחד מאיתנו רואה את העתיד? כהרפתקה חדשה? שינוי מרענן? או שינוי מאיים ואפוקליפטי? כל פעם שאנו חוששים מהעתיד, ובעצם משינוי לרעה שאנו חושבים שעשוי לקרות כתולדה של משבר הזוגיות, אנו מגבילים את העתיד. אבל, אפשר לפתח חשיבה חיובית על העתיד, כמו למשל, עכשיו זה הזמן, זו ההזדמנות לעשות שינוי אמיתי לטובה בחיינו ולהתחיל דרך חדשה, בכל מקרה, עם הזוגיות הנוכחית או בלעדיה.

2. בדיקת "התוכנה האישית" שלנו לגבי החיים ולגבי זוגיות. אולי זה הזמן לעדכן אותה..

אצל רבים מאיתנו התוכנה האישית מייצרת דרמות, קשיים גדולים, דרך ההתמודדות אנו מרגישים את העוצמה האישית שלנו אך כמובן יש גם דרך אחרת, והיא ללכת ולהתפתח ולהגשים את החלומות שלנו בדרך חיובית ולא דרך קשיים, אם רק נבין שאנו מוכנים לחיים קלים ומלאי הנאה ושמחה.

3. לפתח זוגיות טובה יותר עם עצמנו.

להבין ברבדים חדשים מי אנחנו ולאן אנו הולכים, מה עוצר אותנו ומהן התשוקות הגדולות שלנו. מה הייעוד שלנו? השליחות האישית שלנו? המתנות והתרומות הגדולות שנועדנו להביא לעולם.

באימון זוגיות אני מלמדת אנשים לראות את גדולתם כל אחד בפני עצמו.כאשר הם רואים את יופיים ועוצמתם ניתן לראות את היופי והתרומה של בני זוגם.

4. המוח לא יכול לתפוס ואולי גם לא מוכן לקבל את מה שאנו חשים לפעמים, שמשהו נגמר. שנגמרה האנרגיה של הזוגיות. נגמר ה"חוזה" של הזוגיות. גישה רחבה, הוליסטית, מאפשרת את הגישה לעולם של אינסוף אפשרויות ואשר אינה מוגבלת כמו גישת ה"mind only " כי כשעובדים עם ההיגיון, עם הראש, תמיד נגיע ללופים. לקצה גבול יכולת ההבנה. ולכן לתקיעות. הגישה ההוליסטית מאפשרת לנו להגיע לכל גודלו של האדם, ובמצב המורחב הזה של תודעה אפשר לדעת מה נגמר, והאם יש משהו חדש שמחכה. עולים משקעי ופצעי העבר כדי שאפשר יהיה לסגור אותם, ולהשלים את הפרק הקודם.רק אז, לאחר סגירת משקעי העבר (בדרכים שונות ביניהן דמיון מודרך)אפשר לדעת אם יש אנרגיה לשלב חדש בחיי הזוגיות.

 

ארבע השאלות המהותיות לעתיד הזוגיות

 

באימון מגיעים לתמונה הגדולה והרחבה ביותר של הסיטואציות, ורק אז יש חופש אמיתי לבחור בתמונת העתיד הטובה ביותר.  איך מגיעים לתמונה הגדולה ביותר של הסיטואציה?

ענו על ארבע השאלות שלהלן:

(ענו עליהן באופן אינטואיטיבי. אל תנסו לחשוב עליהן. נסו להרגיש אותן ולדעת את התשובה לא מהראש. קחו כמה נשימות עמוקות, רוקנו את הראש ממחשבות, תנו לגוף להירגע לגמרי, ותרגישו שאתם מתרחבים לגודל הגדול ביותר שאתם יכולים.)

 

1. האם העולם יהיה מקום טוב יותר אם תישאר עם בן הזוג או תעזוב אותו? זאת אומרת האם אתה מחליט מתוך אמונה וידיעה שהכל אפשרי, האושר, השמחה, השותפות העמוקה, האהבה, ולא מוותר על גרם מכל אלה בעתידך? העולם יהיה מקום טוב יותר אם נלך לממש את חלומותינו הגדולים, אם לא נפחד מהעתיד ולא נתפשר, אם ננסה להעלות סטנדרטים בכל דרך אך לא בכוח. אם נקשיב לליבנו ול"מציאות שרוצה אותנו"..

2. האם השחקנים (ילדים, בני זוג משפחה) ירוויחו מזה בטווח הארוך? (ירוויחו חיים מלאי אהבה שמחה ומימוש מוצלח של זוגיות )